ja va bra

Pappa ringde idag. Han får komma hem idag :-) så roligt.

Snart 4000

Snart är det 4000st som läst min blogg (typ) kul. Det går framåt.
Idag är det onsdag. En bra dag på jobbet har jag också. Alltså jag kommer få en bra tur. Hade ganska kul igår så jag hoppas på ganska kul idag också.

Nä nu ska dottern ha käk innan dagis..

Kram på er.

Motivation

Det är ett ord jag ofta uttrycker nu för tiden. Motivation.
Hur hittar man den?
Hur får man den att bestå?
Jag jobbar till 18 idag och i morrn. Tycker det är ett bra pass. För kvällen är som inte förstörd ändå.. man har ju hela kvar att hitta på en massa tok på.

Idag var det en sån underbar dag. Soligt och fint. Underbart höstväder.

Dock fick jag veta saker idag som jag kanske inte velat veta..eller jo... tydligen så var pappas infarkt riktigt illa. Att han kunde ha strykt med. Det visste jag inte faktiskt, bara att den var kraftig.
Sen så ska vi barn ta strid mot läkaren som inte vill sjukskriva han tillräckligt länge. Förra läkaren sjukskrev han bara i 2 veckor för att sedan låta han gå tillbaka och arbeta full tid igen.

Nej kära läsar.

Motivation!

Nu får jag äntligen ligga

ner i soffan på jobbet så klart, vad trodde du :-p Efter en misslyckad morgon så har jag kommit i kapp mig. Behöver inte jobba över. Blir dock bussen hem. Fast.... Det kanske är skönt på ett sätt. Man får chans att släppa jobbet för en stund. Fast det är inte dumt att åka bil heller :-)

tänk vad en buss kan göra

tänk vad en buss kan göra. Vart hur lugn som helst på bussen. Sen fick jag som första uppgift på jobbet ett städ, perfekt, fick man gå lös på det. Alltid roligt att städa hos andra, inte hos sig själv. Jo möjligtvis om man inte är själv som gör det. Men hos andra är det alltid kul för dom blir alltid så glada och tacksamma för hur fint det blev. Kanske man ska börja jobba svart? *hahaha* fast det kanske räcker att man extraknäcker som revisor? ;-) Har pratat med pappa på morgonen. Dom inväntade ett provsvar, och är det provsvaret grönt så ska dom under dagen göra en kärlkransröntgen på honom. 3 infarkter på 1 år är inga bra odds. I natt så sov Emilia kvar hos mormor medans jag åkte hem till Umeå. Var så tyst och tomt i lägenheten. Var lite ovant att inte ha henne breve mig snarkandes. Så mysigt att om man vaknar till på natten snusa på henne för hon luktar ju alltid så gott. Hon är min guldgruva :-) kram till er alla!

Förbannad

gissa hur jäkla sen jag är. Jag var i tid. Var som i god tid. Tack vare att han jag bor med tagit ena bilen och tagit med sig bilnyckeln till den andra så kom jag inte långt. Sitter nu på bussen. Skulle börja 9. Tack vare det problemet så kommer jag sent till jobbet och så får jag jobba över. Skulle jobba till 18 men nu kommer jag nog inte från jobbet förrän vid 19. Ingen frukost, ingen middag bara lunch. Tack!

Gud bakar

Spindel spindel på väggen där.. eller var det spegel? ;-)

Mamma och pappa har ju köpt nya kuddar (kors i taket).. så nu sover man skönt.. nu behöver man inte använda två kuddar så att det känns som om man ligger på 1.

Var ute och gick förresten med V ikväll. Så skönt, men gud va jag surra. Hade så mycket som jag behövde ösa ur mig..men hon bara log. Tack vännen!

I morrn ska jag ut till Faster B. Vi har ganska bra kontakt och försöker alltid hälsa på henne så fort jag är nere ett par dar. Hon är en person som betyder väldigt mycket för mig. Kommer alltid med kloka råd, och sen så är hon liksom jag en gud på att baka :-P

Nä men just det..sova var det ja... såg att det än så länge vart 450st som varit inne på min blogg denna månad...skoj..va kul att det är många som läser igen. Hoppas man tillför något.

Många kramar till alla er där ute ;-)

självklart

Jo innan jag lägger mig och sover. Såg att jag blivit utmanad av dig Hanna. Självklart antar jag utmaningen, men för trött för att komma på 10 svar just nu, så jag återkommer under morgondagen.

Kram och god natt Sverige!

Dagen efter kvällen före

Trött som en gnu är jag. Drack med L igår, riktigt kul hade vi. Men gud så jag surra.
Hade bestämt mig att utifall att vi skulle ut på krogen så tar jag högklackat. Sagt och gjort, kom till brandstationen (och mina föräldrar bor..ja man ser brandstationen från köksfönstret,grannar typ) då kände jag att jag tagit vatten över huvudet. Ont som *svordom* gjorde dom. men vill man va fin får man ju lida...pin.
Hur som helst..kommer till gamla tingshuset i stan och då kommer min räddare i nöden glidandes i sin raggarbil. Han stannade längs med vägen där jag gick och tittade frågande på mig om jag ville ha skjuts,,,,fick gå hem sen från L..har en del blödande sår på fötterna. Var lagomt rund under dom på väg hem så då kände jag inte av smärtan förrän idag :-S
Somnade 4 och vaknade 8 av dottern, men klev inte upp förrän 9 då jag såg en blondin sticka upp sitt söta huvud ovanför kanten på resesängen.

Emilia mår bra, riktigt trotsig och sådär härlig. Säger mer och mer ord nu, det är skoj.

Pappa fick ju sin 4de hjärtinfarkt natten mot fredag. Har fått pratat både med han och sköterskan, sköterskan sa att det var en väldigt kraftig infarkt denna gång, och så jäkla typiskt att det är besöksförbud. Jävla influensa..
Men det jag blir mest förbannad på är att morsan inte kunde klämma ur sig det förrän på fredag kväll då jag kom ner hit. Nästan 24 timmar efteråt. Den han fick sin infarkt för 3 veckor sedan så vart det samma sak och då sa jag att det spelar ingen roll när hon ringer så länge jag får reda på det. Det är ju ändå min pappa. Tycker inte att det är rätt av henne att höra av sig till mina andra syskon och inte till mig. Mig ska det alltid väntas med. Blir så förbannad. Vill ju veta vad som händer med pappa ju. Fattar hon inte det?


Har köpt något idag som är ganska dyrt och som jag hade åger över då jag betalade den, men samtidigt så har jag länge velat ha en sådan, och sen så lever man bara en gång också dessutom.

Nej idag har inte på det stora hela varit någon bra dag. Känt mig nedstämd och det enda..absolut enda jag riktigt längtat efter är en kram. Spelar som ingen roll av vem..en kram...en vänlig kram...en kram som säger mer än tusen ord. En sån där kram där man inte släpper taget på en gång. En kram som ger en styrka.

4de infarkten

kom ner igår kväll. Fick då först veta att pappa under natten mot igår fått sin fjärde infarkt. En väldigt kraftig en. Jag har pratat med sköterskan och fått förklarat för mig hur läget är och hur pass allvarlig den var. Det var en väldigt kraftig denna gång. Sen då jag fick prata med pappa så vart han så lessen. Han vill ju inte ligga där då Emilia är hemma i Härnösand ju. Och sen får man ju inte hälsa på då det råder influensa :-( usch inge rolig period nu. Magen är ständigt uppe i varv och mina darrningar är värre än på länge. var på bytesmarknaden i säbrå. Hittade kanske för mycket. 695kr vart det :-s

ja då var det dax

Ja då drar jag ner till Härnösand. Försenad som vanligt. En tänkarhelg.
Ha en underbar helg allihopa. Vi syns på bytardagen ;-)

Bortrest

I morrn jobbar jag. 7-12 bara. T är hemma med vård av barn.

Sedan åker hon och jag ner till Härnösand under morgondagen. Vet inte hur länge jag blir nere men så pass tills att jag får veta när jag börjar jobba nästa gång. Får se om jag får några pass till veckan.

Gud jag är helt slut idag. Emilia håller verkligen i gång. Ännu värre då hon är sjuk, men fick i morse min första sovmorgon på flera månader. Hon sov till 9 idag.
Tacksamt.

Nä nu ska jag avsluta här.

Ta hand om er i helgen.

Kram

Snabb-bloggar

Passar på att snabb-blogga från jobbet mellan pensionärerna.
Torsdag idag. Var lite piggare i morse, men fortfarande inte skoj att gå upp vid 5tiden. Undra om jag vart piggare tack vare att jag bar in Emilia i sovrummet igår kväll. Kan vara.
Snart helg. Dagarna går så fort nu för tiden.
Vart ingen promenad igår såklart. Kunde man anat annat?
Fast kanske lika bra då..inte så skoj att gå själv heller.

Nej nu ska jag fortsätta lite.

Kram till er!

Snabb-bloggar

Vart av med datorn på jobbet, så det blir blogg via mobilen. Snart slut på lunchen. Är helt slut idag. Trött mentalt. Då väckarklockan ringde 5 i morse så fanns inte motivationen där. Ville inte. Går ständigt runt med magont. Känns som om jag håller på att få magsår. Jag håller på att krevera av att inte få någon som helst egen tid. Jag kan inte tänka klart snart. Ännu en dag där det mentala inte ville orka hela vägen. Bröt ihop idag. Är så trött. Kanske är som han sa, tappar man mycket hår så är det ett tecken på att man mår psykiskt dåligt. Kanske jag är psykiskt sjuk, tar dock inga mediciner för det. Längtar till nästa helg då jag ska få åka ner till Härnösand. Så länge sen nu.

Lika bra

Kom på det, kanske lika bra att då jag kommer på jobbet att jag avanmäler mig från afterworken.
Råkade ju sitta så länge igår på facebook och fixa mina gårdar så han tyckte det var ensamt igår. Det var en vägg i mellan oss. Dörren till datarummet var inte ens stängd. Sedan säger han att han har inga problem att jag satt där, men ändå måste han tycka synd om sig själv, för det vart ju så ensamt.
Så ofta man får pikar och skit för att jag inte tänker på han. Men va fan, det går ju inte att tänka på annat snart än han.
"Undra om det är okej att jag gör så här, undra om det är okej för han om jag jobbar, undra om det är okej om jag börjar tidigare, undra om det är okej att jag sitter här, undra om det är okej att jag stänger dörren då jag ska skita, undra om det är okej att jag svarar på sms:et jag fick nyss" osv.
Om det nu vart så ensamt för honom då vi ändå satt i samma lägenhet hur ensamt kommer det då inte att bli i morrn då det är afterworken? Dessutom jobbar jag ikväll, så då får han också vara ensam med dottern.
Lika bra att jag inte följer med jobbet ut, orkar inte med ett helvete i helgen.

Har inget val.

God morgon.
Ja som ni förstår så är det tyvärr grötiga inlägg som blir framöver, tyvärr så blir dom så då man bloggar från mobilen. Ja... Igår var väl en okej dag.
Hämtar dottern från dagis.
Får frågan om jag kan börja tidigare på jobbet som idag, och det kan jag.
Gör middag och senare på kvällen så skulle vi byta sängkläder som jag kallar det. Då upptäcker T ett brunt hårstrå av den längre modellen.
Kommer genast in till mig på toa (bytte blöja)och visar. Ja så då fick man skit för det också. Jag sa till honom: "varför kollar du på mig för? Du kan ju lika gärna ha haft någon här då jag jobbat så mycket." men det var inte troligt, och det visste jag så väl tyckte han.
Sen då jag frågade honom vart han hade hittat hårstrået så kunde han inte bestämma sig för om det var madrassen eller lakanet. Jag sa till han att både jag, Linnea och Emilia låg i sängen då Linnea var upp sist, för då busade vi med Emilia. Nej men Linneas hårstrå var det då inte, håret kändes ju så grovt som tagel.
Vet ni att jag är helt slut. Jag vet inte hur det där jävla hårstrået kom dit. Av de människor som jag känner här uppe så är det ingen som har sånna där hårstrån.
Det kan lika gärna ha följt med då man som vi var nu i förra helgen förbi hans mamma och hälsa på. För där kan man komma hem med antingen hundhår eller nåt annat på byxorna. Men nej inte troligt det heller.
Gud blir så utmattad. Igår så konstigt nog erbjöd han sig att rensa min hårborste. Jag har sedan förlossningen tappat jättemycket hår. Jag får inte bukt med det.
Då står han och rensar borsten och säger: "jag har läst på nätet, vet du bla en anledning till att man kan tappa mycket hår, man kan tappa väldigt mycket hår om man mår dåligt psykiskt." Jag avslutar här med doktor T.s analys. Nu är jag så trött, vet inte om jag ska gräva ner mig eller kliva upp ur sängen.

BlåsOnsdag

jaha, då var det lilllördag idag.
Blåser som bara den idag. Fick dock solglimtar på eftermiddagen. Jag har som vanligt kjol och sommarskor. Förlänger sommaren en bit till.
Vi pratade igår en del i alla fall. Synd bara att han skulle prata så sent, skulle ändå upp halv 6. Fick i alla fall veta det att jag inte ens har bloggen för mig själv.
När jag skaffade blogg så var det mitt sätt att ventilera mig. Få skriva av mig, kanske skriva av mig det som jag Kanske inte kan berätta för någon eller vill besvära någon med via telefon.
Men nu visade det sig att bloggen min har han haft koll på länge. Så inte ens den är helig längre. Att få ha som en slags dagbok där ingen ur familjen är släkten vet om som kan läsa. Men icke.
Enligt han så finns det på datorn. även fast man trycker på en knapp som ska ta bort all historik, så finns det tydligen kvar på datorn. även vilken tid datorn slogs på och stängdes av.
Igår råkade jag göra något som jag i och för sig gjort tidigare som tydligen är förbjudet i ett förhållande. Jag råkade låsa dörren då jag gick på toa. :-o vilket mötte stark kritik ganska direkt.
Så kära bloggläsare och T. Jag får då alltså inte sitta vid datorn själv (som han får hur mycket som helst), jag får inte skriva av mig mina privata innersta tankar för er för då är jag taskig, jag får inte träna min ständigt ömmande kropp för det är egoistiskt tänkt av mig, jag får inte umgås med folk efter jobbet eller under dagen om inte han är med. Jag får inte duscha ifred för om Emilia knackar på dörren eller ropar på mamma så måste ju hon släppas in av han.
För tänk om min älskare gömmer sig under badkaret! Och sen får jag inte låsa dörren då jag sitter på klon. För gud vet vad jag gör på toa och jag sitter och skiter. Påminn mig att nästa gång jag ger mig in i en relation att jag lusläser mannens handbok först. Så jag vet hur jag ska bete mig i alla situationer!

Tisdag

Tisdag idag. Ledig. Dottern är på dagis och jag får chans att ta igen mig. Ska ta ett bad så ryggen får vila. Ska tvätta en massa och stryka under kvällen. Måste förbi Plantagen också i eftermiddag. Men det blir då jag hämtat dottern på dagis.
Måste handla hem lite grönsaker till fönstren.. sedan så har ju Plantagen allt känns det som. Så himla mycket där som jag vill handla :-D

Igår... ja igår så bröt jag ihop på jobbet. Så pinsamt tyckte jag.
Men kroppen och själen är totalt slut. Först inför Me. Sen så kom ju titt som tätt alla in allt eftersom, men har fått mycket stöttning, och dom har sagt att dom ska hjälpa mig.
Jag sa det med gråten i halsen att jag hellre blir slagen för det är fysiskt, en smärta man kan bearbeta mycket lättare anser jag.. än psykiskt bli nedtryckt som kan skada mer för framtiden.
Kanske låter helt fucked up, men fattar inte vad som går snett? 3dje förhållandet där jag tillåter mig själv att styras.

Nu hoppas jag bara att jag får gå ut på fredag på Afterwork med mina gulliga kollegor. Skulle vara så kul att få komma ifrån och göra nåt roligt.

Nä nu ska jag ta tag i tvätten

Kram till er!

Jo just det

Det blir inga tassavtryck på vaden. Emilias namn och födelsedata kommer bli inpräntat på min kropp i stället.

Så nu ska jag se över de olika stilarna och öka en större storlek så ska jag fundera på vart jag ska ha den också...

trött...nere

Vet inte riktigt vad jag ska skriva. Mitt hjärta pumpar i 180 känns det som.
Jag är helt slut idag. Trevligt dock att få träffa O. Få fika och surra med en riktigt klok människa.

Tack för erat stöd, både här och på facebook. Det värmer verkligen.
Ni ger mig positiv energi. Jag kommer att kunna ta in det, men just nu är det tungt.

Kan man känna sig inlåst?

Ja hej... är inte inne så ofta och skriver.. kan bero på pliten.
Att sitta i fängelse är inte så lockande kan jag lova. Och hur jag än gör så lyckas jag utsätta mig i den positionen i varenda förhållande.

Vad gör man? Hur rymmer man?
Vad gör man då den man bor med totalt förbjuder en att utföra något?...
Nu sitter jag vid datorn och skriver, passar på då han jobbar.
Vi har det väldigt tufft just nu.

Han anser att jag har orsakat alla fel i förhållandet, och om vi har bråkat en dag och edan sagt åt oss att skärpa oss för vi kan bättre så kan det gå ett dygn eller två och så kan han helt plötsligt komma och säga att förhållandet är dåligt, att det inte är bättre. Men vad hade han trott? att det blir bättre bara man knäpper med fingrarna? Är det BARA jag som ska göra förhållandet bättre?

Han har börjat trycka ner mig i skorna... jag är inget värd längre.
Jag ska bara niga och lyda.
Och det trodde jag inte om honom.

Enligt han är jag otrogen, egoistisk, frånvarande etc.
Hur jävla närvarande ska jag behöva vara?
Jag får inte träna för det var egoistiskt utav mig att göra det 2-3 gånger i veckan för att jag hade krockat och min rygg behövde det. Det var egoistiskt. Då tänkte inte jag på familjen, dvs han. Emilia kommer alltid i första hand för mig. Så är det och kommer alltid att vara.

Jag har ständig värk i min rygg och nacke.. och jag får inte träna. Jag har förklarat att jag måste träna för jag behöver min rygg i mitt yrke.
Men han väljer att inte lyssna.
Jag har berättat om att jag vill ha egen tid för att få ladda batterierna mina etc. Det får jag inte, för han behöver inte det så då behöver inte jag det heller.
Jag får inte umgås med vänner..inte umgås eller ens försöka lära känna arbetskamrater efter jobbet.. för då är jag egoistisk och sen så ska man umgås parvis.
Umgås jag med någon så tänker jag inte på honom.

I förrgår skrev jag upp mig på Afterwork som jobbet ska ha nästa fredag. Men sen tänkte jag..varför gjorde jag det, jag får ju inte gå ändå.
I förrgår bröt jag tillslut ihop. På jobbet. Inför Maria.
Hon frågade om jag var trött, och då brast det för mig.
Jag orkade liksom inte hålla tillbaka tårarna längre.
Tyvärr så hann vi inte prata så mycket för David och Maria 2 kom in mitt i allt..

Han säger att det är jag som behöver gå och prata med någon psykolog, inte vi utan jag. Intehan utan jag.
Hur länge ska jag orka kämpa?
Jag har inte råd att flytta, även fast jag vill, speciellt som läget är nu.

Jag kräver inte mycket i ett förhållande, sex, kärlek, egen tid, etc etc. Inget av det får jag. Egen tid behöver ju inte han så varför ska jag då ha det?

Jag får inte sitta vid datorn längre, för då är jag inte med han. Då får inte han någon uppmärksamhet. Trots att vi är i samma lägenhet.
Jag får inte sitta på toa eller ens duscha själv längre för att han har alltid nån dålig ursäkt som har med Emilia att göra varje gång.

Jag... en gång så vart jag så desperat av allt skit jag fick att jag skrek rakt ut:" kanske bättre om jag tar livet av mig, då blir väl alla nöjda".

Jag vill att Emilia ska få det så bra som möjligt, vill inte leva själv...då känns det som om jag ha misslyckats. Men vad gör jag? Känner mig så ensam.. Har heller inte råd att bo själv. Har ju ingen fast inkomst..

Jag vet inte vad jag ska ta mig till snart.
Jag är trött på att gå runt med ont i magen. Och samtidigt försöka hålla god min inför Emilia.

Sen vart inte dagen någe bättre heller.
Fick veta efter jobbet först att pappa fått en hjärtinfarkt natten mot idag, och fått åka ambulans in. Det är hans tredje. Han blir kvar över åtminstonde helgen på Sundsvalls sjukhus.
Så jag varnar.. köp inte bilar på Berners i Härnösand. Det var dom som orsakade attacken!

Idag måste jag

idag ska jag gå in till tatueraren och beställa tid. Igår gick jag förbi 4 gånger med barnvagnen. Nu måste jag våga. Sen är jag nervös över helgen också. Men om den får jag berätta en annan gång. Nä nu ska jag fortsätta arbeta. Ska ut och promenera med min sista farbror för dagen ha det bra. Kram kram